深夜にひっそりと投稿します。個人的な話です。
アメリカ旅行が近づいてきました…。もうあと数日で出発です。
大学時代は平気で行き来していたのに、何故か今とても「怖い」のです。
なんだか10代の自分に、精神的な面だけ戻ってしまったような気持ちです。
今回訪ねるのは、かつてのホストファミリーです。
高校の時、夏の短期ホームステイプログラムで出会いました。
彼らはロス郊外に住んでいて、私は大学のあるオクラホマから、毎年クリスマス休暇になるとロスに「帰省」していました。
家族の暖かさを与えてくれて、自立の大切さを教えてくれました。
かつての私にとっては、日本の両親の家よりも、そこが「実家」でした。
「ちかの卒業式にはオクラホマに行くからね」
「行った事ないから観光もしたいな」
「将来は結婚式も行くからね、日本でもアメリカでも」
と、よく言ってくれていました。
私が大学４年で鬱病が悪化して、ついに医療費も学費も出せなくなった時、電話をして「来週日本に帰る」と伝えました。
その時パパが、
「お金なら貸してあげる」
「なんならうちに来てもいい」
「もっと早く言ってくれれば…」
って、言ってくれたんです。
でも私は、どうしても言えなかった。
卒業式に来てくれると言っていたのに、鬱病で卒業すらできない自分。
あとほんの10単位が取れなくて中退する自分に、ホストファミリーは失望するに決まっていると思いました。
お金を借りても、絶対返せないと思いました。
家に置いてもらっても、きっと迷惑をかけて終わってしまうと思いました。
そして帰国して、何とか人並みの会社員生活を送れるようになりたくて必死で、パパがあの時言ってくれた言葉なんて、すっかり忘れてしまっていました。
それ以来８年、ずっと彼らに会っていません。
最近になって、よく「あの時のパパはどんな気持ちだったんだろう」と考えます…。
私からいきなり電話がきて「鬱で退学して日本に帰る」と言われ、心配して差し伸べた手も届かなかったパパは、あの時どんな気持ちだったんだろうか。
もっと彼らの前で、泣けば良かったと思います。
お金を貸してもらえば良かった。
少なくとも、「貸して欲しい、アメリカにもっといたいけど、返せない気がするから借りれない」と素直に言えばよかった。
感じていることを、もっと素直に話せば良かったんだと思います。
多分、今私がこんなに渡米が怖いのは、中退の負い目と、彼らの目に写る自分がかつての「good girl」のままでありたいという、勝手な思い込みのせいかもしれません。
でもそんなのは私の思い込みで、８年ぶりに私がアメリカに行くことを、きっと喜んで歓迎してくれるんだと思います。
ただ私がそう信じられないから、怖いんですね…。
とりあえずママにメールして、「なんか変な気分だよー、アメリカに行くのがすごく怖いんだ。あんな風に帰国しちゃったから」くらいは伝えてみようかと思います。
きっと実際にアメリカに着くまで、このソワソワは止まらないと思うので（笑）
開き直って楽しみながら、数日過ごします。
