普段は「ミスティカルシャーマンオラクルカード」というデッキでリーディングを行っています。
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友達と話していて、時々すごく傷つくことがあります。傷つくというか、価値観が違いすぎて話が伝わってないと感じると、それだけでショックを受けて話したくなくなってしまいます。友達のことは好きだし仲良くしたいのですが、ショックを受けずに話すにはどうしたら良いのでしょうか。
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エンパスならではのご質問ですね( ；∀；)
お気持ちとてもお察しします。「なんか私が言ってること伝わってないな」っていうのが分かっちゃって、その上「多分これ以上どんな言葉を使っても伝わらないだろうな」っていうのも分かっちゃうんですよね。
その時にものすごくショックを感じるし、「伝わらないからこれ以上は言わんどこ」って思うし、でもやっぱり本当は言いたいし伝わって欲しいから悲しくなっちゃいますよね。
（ちょっとズレた解釈だったらすみません。）
実は私も先日、ちょっと似たようなことがありまして。
よく一緒にご飯を食べてる友達がいるんですけど、先日その友達と話している時、どういう流れか「浮気」の話になったんです。
私は仕事柄毎日のように浮気のご相談も聞いていますし、「浮気も不倫も起こるべくして起こる」「人を好きになる気持ち自体に良い悪いはない」「その時いかに自分を省みるかが試されるんだ」みたいな考え方をしているので、浮気の話が出ても全然平気です。
「へー」「まーそういう時期もあるよね」「今きっと人生の転機なんだね」みたいな感じでサラッと話して終わりにしたいです。
ちなみにカウンセラー仲間の友達とは、比較的こういう話し方ができます。全員に「衝撃的な出来事が起きるときは人生が変わる時」「その時は自分の感情を自分で見にいくしかない」というような共通言語があるからです。
でも先日の友人たちと話した時は、浮気の話が出た瞬間、私以外の全員で
「浮気なんてするもんじゃない」
「浮気する方が悪いに決まってる」
「浮気したら二度と辛いとか言う権利ない」
みたいな話で盛り上がっていったんです。
そうなると私としては、私も「ソウダヨネー」とか言って話を合わせるか、空気を読まずに「いやそんなことねーから」「心理的にはこうだから」みたいな話をぶっ込むか、どちらかしかないじゃないですか（笑）。
でも「ソウダヨネー」と言うのは自分がすり減るみたいで嫌だし、かと言って「心理的にはこうだから」とか言っても通じそうにないし、反論とかされたら面倒だし、そんな計算を瞬時に繰り広げた挙句、結局「とりあえず黙っとく」を選んだりしちゃうわけです。それが一番穏便に済むから。
さらにここからが人間の面白いところでして、穏便に済まそうとして黙っても、心の中にある「本当は私こう思ってるのに！」が消えるわけじゃないんですね。
外に出せなかった分は、心の中に溜まり続けます。
心理的にいうと「言いたかったことをちゃんと口に出してくれなかった自分に怒ってる」という感情が湧いてるんです。
この一連の心の動きがショックなんだと思います。
・友達に共通言語が通じない！
・しかも話しても全く通じなさそうだ！
・大好きな友達なのに！
・本当は私の考え方も分かってほしいのに！
・でも話さないことを選んでしまった！
・ちゃんと言えばよかったのかうわあああ！
っていうのが全部合わさってショックなんだと思うんですけど、どうでしょうか。
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で、ここからが「ショックを受けずに話すにはどうするか」というお話になっていきます。
・・・これは結論から言うとちょっとガツンとした表現になってしまいますが、まず「あー私めっちゃ分かってほしいって思ってる」って認める必要があります。
「分かって欲しいのに分かってもらえないからショックなんだな」ってことを、まず何よりも先に認識できるようになると良いです。
さらにできれば「分かって欲しい」だけじゃなくて、「私が友達に求めてることがあって、それが叶わないからショックを受けるんだ」ってことを認めていきたいところなのです。
例えば上に書いた私の例だったら、私はまず「私は浮気に良いも悪いもないと思ってるよ」ってことを友達に分かってほしいわけですよね。
でも実はそれだけじゃなくて、もっと求めてるものがあるんだと思います。
たぶん、
・私は浮気に良い悪いはないと思ってる！
・でも昔はそう思えなかったよ！
・修行したからそう思えるようになったよ！
・すごいでしょ！
・それ全部ひっくるめて分かってね！
・そんで私の話をありがたく聞くといいよ！
・ついでにすごいねって褒めてくれるといいよ！
くらいのことを求めてるかも（笑）。
書いてて恥ずかしくなってきました（笑）。
・・・「ショックを受けた」と感じる時、そこには必ず「欲しいものを与えてもらえなかった」という痛みがあります。
それは全く悪いことでもなんでもなくて、私たちはみんな「分かって欲しい」「認めて欲しい」「褒めて欲しい」という思いを持っています。
それが普通です。
求めていい、願っていいんです。
それを自分で認識できないままでいるうちは、知らず知らずのうちにショックを受けて落ち込んでしまうだけです。
１つずつ真正面から言葉にしましょう。
不思議なんですけど、求めているものを言葉にして「恥ずかしいなー」って笑えるようになったら、相手の反応とかどのくらい分かってくれてるかとか、そういうのが本当にどうでも良くなります。
「自分が自分を分かってくれている」と思えると、ショックを受けても比較的すぐ立ち直れるようにもなりますよ！
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ということで、「私は何を分かって欲しいんだろう？」「私は何を求めてるんだろう？」を言葉にするといいよ！というお話をしてきました！
ただこれはちょっと根治を目指す範疇で時間がかかるので、手っ取り早い方法もお伝えしておきますね！
ズバリ「境界線を引こう」というやつです。
人には「境界線」というものがあります。
私は私、
あなたはあなた。
というあれですね。
私はこういう考え方をしている。
友達はああいう考え方をしている。
友達は友達の考え方を話しているだけで、
決して私を否定しようとしているわけじゃない。
ってことです。
これをよくよく心に留めてみてください。
「確かに価値観は違う」「でも私が否定されたわけじゃない」という考えに戻ってこれるようになると、少しはショックが和らいでスペースが空くと思います。
その上で、誰にどこまで話すのかを探りましょう。
絶対に分かり合えないなと思う相手なら「全く話さない」を選ぶも良し、ちょっとは聞いてくれそうかなと思えば「がんばって少し話してみる」に挑戦するも良し。
話してみた結果ショックを受けて痛い思いをしたなら、その都度また痛くない距離まで戻ってきましょう。
「この友達はーーとーーの話題はいいけど、ーーの話題は話さないようにする」など決めて、自分の心を守るのも良いでしょう。
そうやってショックの度合いを減らしながら、少しずつ自分の心に目を向けて、「何を分かって欲しいんだろう私は？」という部分に寄り添ってみてくださいね。
よかったらこちらの記事もどうぞー！
参考になると思います！
⇨ エンパスが「人との距離感」で悩む理由は？敏感でも相手と仲良くなるコツ！
以上で参考になれば幸いでございますー！
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